玩家心情：国服WLK数日之感 我所厌倦了的世界

我所在的，是一个部落的优势服。

　　曾经进来的时候，还算是略平衡，但如今已经大比例的失衡。

　　有时候看到有人被联盟杀了，在那里大喊着联盟又犯贱了怎么怎么样的，就会觉得很不舒服。

　　只是玩游戏而已，这种用词似乎就过了。

　　不过自己也不知道怎么说话，也似乎总是无法争论赢/1频道里面的人。



　　在我在北风游荡着做任务的时候，遇见了先来到的任务怪点的两个联盟。

　　既然不能一起组队完成，我就在旁边按了X坐下来，打算等他们完成了先。

　　那是在一个小平台上，甚少有人往来的样子。

　　可惜那个增强萨满似乎还是忍不住，轻轻地跑过来黑风转了几下，他旁边的奥法开起来弹幕。

　　似乎已经太久没有试过PVP是什么了，手脚慌忙地点了个盾，刷了两下快速治疗，便倒了下去。

　　我觉得我一直是个怕死的人。

　　每次在野外见到联盟我都会心跳加速，总是害怕PVP。

　　我想起有人说过，玩不起PVP，就圆润地回到你的PVE服务器去。

　　曾经身边的朋友都在这里玩，她们说缺少治疗我便来了，我又如何能离去呢。

　　只是如今她们都不在了，便是我再怎么呼喊，也不见那灰暗的名字发亮了。

　　也许是该离开了吧。

　　只是离开的不是这个PVP，而是这个虚拟而真实的世界罢了。



　　等到我复活，再次回到那里，遇见了几个部落。我一一组上，一起完成。

　　继续是这个任务的后续的时候，我又见到了那两个联盟。

　　周围都是部落。

　　只是，我该怎么说，或者该怎么打个吸血鬼扔个瘟疫上个痛吗？

　　想了许久，还是放弃了。

　　反正在人多的地方，他们也不敢杀我。

　　我想有时候考验一个人，并不是在现实里一定要怎么怎么样，而是看他在独处的时候会是怎么样。

　　在现实里温文儒雅的一个人，到了游戏里便是脏话连篇，看不顺眼便开口大骂，似乎这种人也不少见。

　　也许这时候才是他们释放内心的时候。

　　再去杀他们，又有什么意义呢——那只不过是再正常不过的PVP罢了。

　　自己一心想着是这样的，想着只要等待就好，但别人未必如此想而已。

　　似乎也没权利要求他们也和我一样的想法吧。

　　想想到头来我也只是会仗着人多欺负人少而已吧……站在一群部落的中间，看着那两个联盟，有种不会被杀掉的安全感。

　　估计会被耻笑吧。

黑好的以及努力
　　尽管身边经常有不少人说苒苒你很厉害，但细细想想，自己又有什么厉害呢。

　　我游戏玩得不厉害，2.4的时候竞技场打到1800左右便是打不动了，PVE方面也是无甚建树，只会听着RL说怎么做就怎么去做，兢兢业业地盯着血条，一点一点地打着补丁，看着各种各样的血条满满地充斥着丰富的颜色便会感到满足。

　　母亲赐予我一副不好不坏的身躯：长得不算难看但也绝说不上漂亮，算不上孱弱但每隔一段时间总会因为扁桃体发炎而进医院挂水——后来出外念书索性随身带着先锋霉素，感到不行了便吃上几颗，以至于还带了抗性。

　　该庆幸的是就这样活了二十多年，也未算为家里添太多的麻烦，也没有像一些故事里的不幸患上一些病难，起码四肢健全，我想如此便应当满足了。

　　至于念书也是不怎么出色。奖学金自然是无缘，关于数字的东西也是没有什么概念的，便是关于文科类需要记忆的东西也是一塌糊涂——有时候甚至于刚把要做的事情记在纸条上转身就忘记了。

　　便是一个如此普通的人。

　　那么这么普通的我，到底还能够做些什么呢？



　　小时候家里是经营一所快餐店的，还在念高中的时候经常在家里帮忙。因为是很便宜的3块钱满满一大盒的饭盒，所以来的人也大多数是平常的人家，甚至有不少是被许多人看不起的职业。

　　直到如今我还记得一个捡垃圾的中年人，每天都会定时到来。军绿色的外衣，杂乱的胡子。他就带着一个小孩子，身上似乎永远是那件蓝白色的外衣，蒙着一层黑色的灰。

　　母亲吩咐过，如果是他们的话，便打多点饭菜也就是了。

　　还有个街头的杂货店的老板，每次来便会豪爽地点上一份5块钱的快餐，偶尔还会点上一小瓶的白酒，自斟自酌起来——那时候的脸色便会似乎高旁边的人一等的样子。

　　人与人之间，便是必定要有这种层次，才会过得舒心吗？

　　似乎一旦没有了这种层次，很多人便会不习惯了。

　　尽管他们口口声声地说着讨厌这种不平等。



　　“我是团长，那么我便可以黑东西。”

　　“啊，反正黑的又不是我要的……还是去吧。”

　　“哎呀……怎么老是拿不到啊，那个谁谁谁又ROLL了我的，算了，我自己开团。”

　　大概就是这样这样这样。

　　如果大家都不愿意去的话，那么整个的世界观又怎么会崩溃呢。

　　只是大家都习惯了如此罢了。

　　游戏也好，现实中也好。

　　你来了我这里，便要按我的规矩来。

　　医生的红包，办事的红包，许许多多的东西，不过是大家都习惯了。

　　口上一直骂着，手中一直放着，然后伸了过去。

　　至于信仰是什么，也许都已经忘记了吧。

　　便是进去了同样的职位，也会用一种大家都是这样的借口来表示自己的无辜然后沿着前人的步伐继续如此吧。

　　大厦将倾，又有几个人能够坚持自己呢？

　　但无论如何，起码希望能在这游戏中还有一丝的净土，能让疲惫的心安宁。



　　其实我觉得应该还是有庆幸的事情的。

　　那日进了个队伍打副本——大概是自己想多了，难度比想象中的低不少，自然是一路碾压过去。

　　路上出的许多东西，队里的人都点了需求。

　　我一直贪婪。

　　最开心是到了最后一个BOSS出的东西，大家一起点的贪婪。

　　我想也许我改变不了太多人的看法，但起码我不能这样去做。

　　也许他们下一次下副本的时候选择了贪婪，但身边的人点了需求。

　　如果他们一直贪婪下去的话，也许到最后，会多四个人选择贪婪。

　　如果他们决定变成需求的话，也许到最后，便全是需求了。

　　但至少，在自己的手上，还有一颗希望的种子。

　　这个世界能改变多少，不是说他们能够做多少，而是起码，我能够做什么。

国服服

　　其实常常想起，在台服的时候，总是有不少东西是让自己感到舒适的。

　　譬如不会有人刷屏，一起游戏副本结束的时候会互相感谢，做任务会有秩序地等待，有时候掉线大家也会耐心地谅解，GM对待盗号的总是很严格等等。这些大多是野团——毕竟和我一同去的人也大多已经AFK了，我也找不到什么人在一起了。

　　只是看到有人在论坛里提起这些的时候，总会有人说那么一句，那就请你圆润地回到对岸去——好像被踩了尾巴的小猫一样。

　　其实只是希望这边也能够如此而已——如果大家都这样的话，也不会是什么坏事吧。

　　想起了大学的时候，因为一些事情抱怨了一下学校，然后提起了另外一些学校的做法，便被一个老师说了一句，你有本事当初就考多点分数不要来这间学校。

　　此外也有不少同学纷纷表示如此，是自己不争气没考好也没办法。

　　大概就是这么一个样子，我也说不出什么道理来。

　　只是希望身边的东西，都能够好起来而已，概念上应该是怎么样的一个好法，我也不知道。只是觉得，如果会感到舒适的话，大概就会好了。

　　当然这是很主观的。大概也说服不了什么人吧。



　　其实国服真的那么糟糕了吗？只是因为互相都失去了信任，互相失去了尊重吧。

　　觉得不熟悉的陌生人，都是贪心的，自己只会吃亏。

　　忘了尊重游戏里的那个人，是一个与你平等的人。

　　官员并不应当是官员，并不应当比公会里的任何一个人要高级。

　　RL得到尊重不是因为地位，不是因为职位，而是因为他带领大家前进的行为。

　　贪婪与需求是如此，在信任与否中选择。

　　便是一句我有提升，于是可以跨天赋抢夺，顺其自然，便会互相抢夺了吧。

　　失去了程序上的正义，便只能祈求各人心间都是圣人了。

　　但是如果从一开始就已经蔑视了程序的正义，哪有怎么祈求他们会尊重别人的权利呢？

　　看到有人在刷屏，有的人选择了对刷，但有的人说一句刷屏很快，大家也看不清，还是慢慢来吧。

　　那个人也许就会停下。

　　如果你不参加黑东西的团，我不参加黑东西的团，那么他们也就不会出现了。

　　如果一个团长黑不到，两个团长黑不到，那么，还有人去黑么。



　　自己一个人无聊的时候喜欢满城地跑，去寻找许多安宁的地方或者是一些小角落，每每有些发现便会庆幸不已。

　　有时候经过马路，看着红灯，便停了下来。

　　有多少人走过去，我不在意，重要的是牵着孩子的手的父亲母亲看到我会把孩子拉回来，也有的人看到我站着，也会站在旁边一起等待。

　　有时候便是一群人涌着过了去，路的这一边，剩下自己一个人。

　　空荡荡的。

　　无论如何，至少，我愿意如此。

厌倦的心情

　　想想，对于魔兽这个世界，其实多多少少有点厌倦了。

　　等到80，还有漫长的提升装备。

　　还有漫长的日子，漫长的等待，漫长的WLK，漫长的CTM。

　　失去了朋友在一起的游戏，似乎也没有了太多的意义。

　　要顾虑的事情越来越多，要忙碌的事情越来越多。

　　不是游戏变了，只是我变了而已。



　　曾答应过别人，说要把以前写下的牧师的心情写完的，可是如今再回头，却是怎么也难以落笔成形了。

　　也许自己已经失去了当初的热爱与虔诚了吧。

　　空荡荡的自己，空荡荡的心，找不到可以依托的点了。



　　至今还有什么心愿未了呢？大概是连LK也没见过吧。

　　在台服的时候，野团大多是不打冰龙的，固定团自己也没有时间，估计随着忙碌的开始，这个愿望要等许久了。

　　已经变成了一个孩子的母亲的某人说她的美好回忆停留在MC和黑龙MM的开荒时期。

　　我说其实现在3.22也还可以去探望一下的。

　　她哦了一下。

　　“不过也没有以前那种感觉了。”她说。

　　“变的不是游戏，是人心嘛。”我这样回了一句。

　　其实游戏大概是没有变化的，60年代也好，70年代也好，80年代也好，总有属于那一代的记忆。如今想想并不是游戏变了太多，而是我们自己也已经变了。

　　忙碌着烦恼着的事情太多，也已经比不上以前可以无忧无疑肆无忌惮地玩游戏的样子了。



　　上了游戏，我也记不住那些英文，笨拙地用右键点击了公会里自己的名字，选择了退出。

　　这样子，就不用每天都按时上线了。

　　反正认识的人都已经离开了，在那里的人我又不怎么认识。

　　所幸的是离开的时候，没有人来问我怎么走了。

　　不用内疚不安了。



　　我只是不想到了80，又回到过去的轮回。

　　仔细想想，以前还真是被拘束得厉害，一玩起来便无法停下，每次到了11点总会听到YY里面再一阵子，再一阵子就好的声音。

　　眼皮砸了下来，撑着看着GRID，一下一下地点着。

　　想起母亲总是叮嘱，你不能够晚睡的，不然又要生病了。

　　那个时侯自己大多时候是应几句没有啦没有啦这样子，然后病着发烧不敢跟家里说跑去药店买药吃下去盖着几张被子。

　　撑着身子在电脑前爬上去说声病了要请假实在是很不好意思。

　　早上匆匆忙忙地爬起来披头散发地到处蹦跶，消瘦得衣服大了一整个圈，披着不合身的T恤咬着个面包就跑去课室。

　　平时总想着时间还有许多，陪朋友刷龙刷老虎刷乌鸦，刷午夜刷日常，这个完了还有那个。

　　“只是小小的忙而已，这都不肯帮，真是的。”

　　于是一次又一次。

　　于是一次又一次地无视编辑的催稿——最终她也放弃了。

　　也许这一生，因此而错过了许多的东西。

　　错过了喜欢的人，错过了喜欢的事情。

　　但一切都是自己的选择，无来后悔，也无来悔恨。



　　或许，做个休闲玩家也不错？

　　我想我还是喜欢钓鱼的，还是喜欢烹饪的。

　　于是每天上线做个钓鱼日常，每天上线做个烹饪日常。

　　我看着要450才能用牌子换的大型筵席努力地做着食物。

　　今天我做出了小型筵席，上面写着“可以让你和你的队友变小。”

　　于是我想起了那只变小的小熊和小猫，想起了一群人变小跑来跑去玩啊闹啊的样子。

　　只是在忽然间，我想起了一件事。

　　我做出来的盛宴，在那灰暗的好友列表里，还有谁和我一起吃呢？

　　突然累了。